--- intilwedhus ---
Perancis. Pakai bahasa Perancis.
Ane kagak enak body.
Kaleem..
Tirukan saja aku..
Pikirkan hal2 lain.
Nonton film gih..
Apaan nih?
Film tentang pesawat.
Bagus juga..
Bagus banget.
- Makanan anda, Pak. - Terima kasih.
- Selamat menikmati. - Makasih.
Bapak2 Ibu2, kita baru saja memasuki wilayah udara Perancis.
Sekarang saatnya!
Bapak2 dan Ibu2 sekalian, sangat disayangkan..
pemogokan Pemandu Lalu Lintas Udara,
menyebabkan ditutupnya bandara di Paris.
jadi kita terpaksa mendarat di Figari,
di Corsica.
Jahanam..!?
- Gimana nih? - Tetap jalan!
- Jalan! - Yakin luh?
Kenapa tadi ga mendarat di Tripoli aja?
Kita kembali lagi ke Perancis dengan alasan macam2 taik kebo!
Mana makanannya kagak enak juga!
Memalukan!
- Garpuku! - Apa?
Garpuku hilang.
Gw maju sendiri dah..!
Kenapa ga mendarat di Nice aja?
Nice sedang ditutup, dipakai acara konferensi. Mau gak mau harus ke Corsica.
Pesawat sudah mulai mengurangi ketinggian nih. Ada apa, Pak?
Anu, mau pakai toilet..
Terlambat pak. Terima kasih alat makannya.
Anda semua, duduk sekarang juga!
Kencangkan ikat pinggang dan jangan banyak protes!
Mana bisa kayak begini !
Ketika dunia diciptakan,
Tuhan menciptakan satu negeri terindah
dan menempatkan keajaiban2 dunia di sana..
dan menyebut negeri itu... Perancis.
Tetapi, supaya negara2 lain tidak merasa lebih buruk,
Tuhan memutuskan mengisi negeri itu dengan...
orang Perancis!
Sebelumnya, biar saya jelaskan dulu,
mengapa kami bisa sampai di sini.
Semua berawal dari Taboulistan,
sebuah negara mungil di Asia Tengah
yang nyempil di antara Afghanistan, Kirghizstan,
dan Tajikistan.
Tepatnya dimulai dari
satu desa kecil yang bernama
Kachtebrul.
Ini aku...Feruz.
Dan yang itu Muzafar.
Kami saudara tiri.
Muzafar itu anak ayahku yang menikah dengan sepupunya.
Wanita yang punya kumis itu..
Setiap pagi
bersama kaum wanita kami, kami melaksanakan
tarian tradisional yang terkenal di Taboulistan,
joged Tawa!
Tarian kegembiraan!
Negeri kami disebut Taboulistan
karena kami bangga
1000 tahun yang lalu, kami berhasil menemukan
resep asli
membuat Tabbouleh!
Campuran mantap antara gandum,
parsley
dan tomat.
Terserah yang orang pikirkan, orang Lebanon bukan penemu makanan itu.
Kampret2 itu mencuri resep kami!
Dan sejak saat itu, dunia melupakan keberadaan kami...
PBB tidak mengakui kami.
Inilah yang bikin galau Pemimpin Besar kami, Hadadad
Wassupbro...
ldiot!
...yang dipilih secara demokratis selama 36 tahun.
Pecundang!
Tapi tak ada satu menteri pun berhasil membuat negeri kami dikenal...
Sampai satu ketika...
ada Jafaraz Wassupbro,
putera Pemimpin kami,
memiliki ide yang revolusioner!
Terorisme...
sebagai media iklan!
Rencananya adalah menyerang
monumen paling terkenal di dunia...
Menara Eiffel..!
- Feruz, ente awasin bandot2nya! - Kenapa musti ane!?
Pada hari itulah,
waktu aku dan Muzafar lagi ngobrol...
- Tahu gini, dulu ane gencet ente waktu lahir! - Sabar, bandot tua..
Bandot tua?
...dimulailah awal petualangan
yang membawa kami ke Perancis.
Pa kabar..?
Pemimpin Kecil!
Pemimpin Kecil Wassupbro!
Tenang, woles aja...!
Pertama, kami dikirim ke pusat pelatihan.
Dan, untuk mempelajari tentang musuh kami...
Perancis!
...kami mulai dengan belajar,
bahasa Perancis!
Ini adalah 10 kata yang paling sering diucapkan.
Ulangi ucapan saya..
Halo.
Pa kabar?
Bangsat!
Sepong.
Pantat.
Entot.
Jembi gondrong.
Taik.
Bye..
Kami juga mempelajari semua perbedaan budaya.
Perancis adalah sebuah negara dimana kaum laki2nya tidak memiliki hak
memukul wanita.
Di Perancis,
dilarang menampar wanita.
Lalu gimana kalau wanitanya berani bicara?
Kalian harus mendengarkan.
Tidak mungkin !
Kita tidak bisa membiarkan seperti itu!
Untuk menyusup ke negara itu, kami merubah identitas kami.
Kami sediakan paspor Perancis,
Untuk kalian...
Jafaraz memberi kami nama baru.
Namaku jadi...
Michel!
Dan Muzafar jadi...
Yannick!
Sedangkan aku,
pada misi kali ini,
telah memilih nama yang khas Perancis,
Michel Ouellebec.
Jangan pakai Michel.
Michel kurang bagus?
Alin Ouellebec. Siapa namaku tadi?
Lebih jelas lagi!
Lebih cepat lagi!
Lebih keras!
Lebih cepat!
Dan begitulah, akhirnya kami menjadi
serdadu RTT...
Revolusioner Teroris dari Taboulistan!
...pesawat pembalasan siap menghajar
menara Eiffel, ...di Paris!
Setelah pelatihan selama 9 bulan,
kami berdua yang terpilih!
Dengan bangga saya berikan,
medali keberanian bangsa Tabouli.
Dan sekarang...
Kalian harus melakukan yang sesungguhnya.
Beneran nabrak gitu?
Kita latihan kan cuma pakai pesawat remote-control...
- Artinya, kami beneran mati gituh? - Oiik..
Aku tidak mau mati!
Ane kagak paham nih..
Anda bilang,
kami ini pahlawan bangsa. Bukan daging isi kebab.
Saudaraku, dengan misi ini,
kalian akan jadi martir!
Kalian akan masuk surga!
Keren lho di surga, hidup abadi dalam taman kebahagiaan...
Pakai hadiah penyambutan di sana...
Tapi, aku ga berminat mati...
Diem dulu!
Ane ogah mapus..
Apa hadiah penyambutannya?
Biasanya, dapat paket dasar berupa,
70 cewe perawan, santap sepuasnya, prasmanan..
Cukup menarik...
Beneran gitu?
Pastinya.
Kan ga bisa dipastikan masih perawan semua!?
Bener juga..
Payah di ranjang, mana ga pintar bikin tabbouleh..
Aku lebih suka 70 wanita dewasa.
- 70 wanita dewasa. - Mana bisa..
Kan kami yang mati!
Kita setuju asal semua sama2 senang.
Ok, ok, baiklah...
Wanita dewasa dan satu bonus..
Cukuran elektrik,
untuk di perjalanan.
Elektrik...
Dia bilang,
keren lho di surga..
Santap prasmanan...
Sama minumnya gak?
Tentu..
Ada coke, limun..
- Oaziz? - Oaziz...
Dan setelah sebulan perjalanan
menuju Dushanbe,
Ashgabat,
Kabul
dan akhirnya ke lstanbul,
berakhirlah kami di pesawat yang menuju
ke Paris, Perancis.
Eh gak ding, ke Figari...
di Corsica.
Kalau kita ga keluar duluan,
bisa nunggu sampai kiamat.
Polisi ngeliatin kita tuh..
Paspornya pasti ketahuan. Putar balik yuk..
Tenang!
Ikuti aku.. Pura2 blo'on...
Bukan gw banget nih..
- Selamat datang di Corsica. - Makasih.
Mau ngapain kita sekarang?
Kita jalankan rencana B.
Rencana B apaan?
- Mari kita rencanakan!
- Semua akan baik2 saja. - Taksi!?
Weh, anu.. Ane mau ke Paris..
Bisa. Masukan dulu tasnya ke bagasi.
Makasih!
- Lho, dia mau kemana? - Maliing!!
Penipu!
Masih jauh?
Susah ditentukan. Di peta ini tidak ada Corsica.
Mataharinya di sana.
Jadi kita ke sana..
Halo, pedagang.
Apaan nih?
Kami mau tanya jalan ke Paris.
Emang gw apaan? Pemandu wisata?
Orang Perancis tidak ramah..
Ini bukan Perancis!
Ini Corsica!
Ga mudeng..
Dari Paris, kalian putar balik,
trus jalan ke utara..
Sampai kalian ketemu palkon, berarti udah sampai!
Makasih.
Bagus bener kamu memperlakukan orang..!
Silakan duduk.
Cuekin aja kakakku itu.
Perempuan!
Kaleem..
Kalian mau makan?
Ya, nyonya pedagang.
Kami sangat lapar...
Sosis, domba keju, makanan penutup?
Gak, tabbouleh.
Maaf, ini bukan restoran Lebanon.
Tabbouleh bukan dari Lebanon, tapi dari Taboulistan.
Dari mana?
Kenapa?
Napoleon! Bonaparte! Seraang!
Feruz!
Lepaskan!
Apa yang kamu lakukan?
Bukan salahku.
Ga ada waktu buat begituan. Ayo pergi!
Aku bunuh kalian!
Ada orangnya?
Ssst! Dasar ndeso!
Dasar kambing congek keras kepala!
Emang kenapa?
Alin pernah bilang apa coba?
Dia bilang, jangan pukul wanita.
Itu masalah besar!
Lain kali kalau ada wanita bicara,
bayangkan aja itu laki2,
sama aja. Ok?
Ga mudeng..
Feruz...
Untukku?
Ini Perancis...
Elegan...
Keren...
Ada kantongnya...
Halo, tuan, saya minta...
mustardnya!
Paris keren...
Selamat malam, Michel.
Malam, Yannick.
Besok... ke Paris!
Ange, apa-apaan nih?
Kau bilang rumahnya kosong!
Aku tidak tahu.
Tetangga bilang kosong..
Kita bunuh mereka?
Jangan, tangkap saja!
Masuk!
Mereka bisa kita gunakan.
Ini. Dibaca!
Baca atau kalian akan berakhir
dengan kepala kalian seperti di bendera itu!
Lihat ke kamera!
Halo, saya Francois Pinete.
Halo.
Saya Christian Pinete.
Kami akan dibebaskan,
tapi sebagai gantinya,
kalian harus membebaskan...
...saudara kami, Jean-Luc Domenico,
Paoli de Cinneci...
- Dini-nyi.. - Dinini!
Doum!
Jangan menangis.
Mereka tidak nampak seperti Pinete bersaudara.
Kalian tertipu oleh kumisnya..
Bukannya membantah, tapi mereka logatnya kaya' orang Alsatian.
Coba gw lihat!
Beneran ga ada mirip2nya!
Siapa kalian berdua ini, bangsat?
Michel Platini.
Yannick Noah.
Lu pikir gw tolol !!
Siapa kalian?
- Siapa? - Jangan tembak!
Kami teroris juga. Kami benci Perancis.
Biasanya, kami meneror, bukan sebaliknya.
Jangan tembak!
Mereka teroris!
Diam!
Diaam!
Apa misi kalian?
Serangan bunuh diri terhadap imperialisme Perancis!
Pembom bunuh diri?
Jangaan!
Pembom bunuh diri!
Aku bilang diam, dasar kambing pengecut!
Doum, sini deh!
- Kita matiin aja mereka. - Diem luh..
Bukan mereka pemiliknya!
Mereka cuma pengungsi. Mungkin dari Kosovo atau Monaco.
Kita bantu aja..
Kami akan membantu kalian.
Beneran nih?
Ya..
Untuk solidaritas.
Terima kasih!
Terima kasih dari bangsa Taboulistan.
Matahari di sana. Kita ke arah sana.
Ini pertama kali aku melihat laut.
Bagus kan..
Feruz...
Kebakaran!
Pak...
Pak, bisa dengar saya kan?
Anda baik2 saja?
Ini, minum ini biar enakan..
Michel...
Bangun, Michel!
Bangun!
Nih, ambil aja..
Apa kita di surga?
Ini neraka!
Pergi sana, iblis!
Tenang, gapapa..
Ini bukan Barat seperti yang dikatakan Alin.
Di sini mengerikan. Sebaiknya kita pulang.
Tidak, kita lanjutkan tugas.
Menara Eiffel harus runtuh!
Matahari di sana, kita ke sana!
Sekarang kita bagaimana?
Sakit semua badanku.
Ini semua salahmu.
Aku lapar, haus, dan lelah!
Jalan saja.
Nyuruh jalan terus..
Gak mau, aku cedera, aku berhenti di sini!
Ya udah, tinggal aja sendiri.
Aku jalan terus. Taboulistan bergantung pada kita.
Capek ngurusin kamu terus!
Yang lurus dorongnya, sakit nih.
Mana yang lebih menyebalkan? Kamu atau Perancis?
Jangan komplain gitu..
Ente butuh ane..
Kita berdua tak terpisahkan,
Bagaikan kambing dan gembalanya...
Wanita dan kumisnya...
Anak2 dan granat...
Bagaikan domba dan cinta...
Perancis ternyata indah!
Yeah...
- Pemogokan pemungut sampah -
Turun sana lu..!
Sana!
Tembak!
Ada apa ini?
Ada perang! Kabuur!
Feruz!
Kamu benar2 menghajar mereka!
Dasar gerombolan pecundang!
Kita gerus mereka!
Disini perempuan memukul laki2!
Di sini perempuannya pada gila!
Ayo kita minum pastis.
Di sini banyak bom sex.
Bom?
Paket beserta bomnya!
Kita ikuti mereka. Biar bisa beli peledak.
Banyak teroris yah di sini...
Tony, apa kabar?
Kita dibawa masuk ke bar jablay..
Liat roknya..
mepet jembi... ooh...
Ga bagus nih.
Bener, ga bagus.
Tony, minta pastis untuk semuanya.
- Pekerjaan bikin haus. - Haus.
Emang lagi ada perang ya di Perancis?
Di Perancis?
Ini bukan Perancis, goblok!
Ini Marseilles!
Ini bukan Perancis?
Bukan, kami beda..
Kami punya semuanya.
Matahari, laut...dan teman2!
Kita semua teman!
Di sini panas..
#Angkat senjatamu! #
# Kita pendukung Marseilles! #
# Kita pasti menang! #
Mau cari mati?
Apa2an nih pakai kaos bola Paris?
Minta digebukin, 'tong?
Pergi sana!
Bajingan!
Kenapa semua orang bilang "bajingan"? Artinya apa?
Mungkin kaya' ''hai'' atau ''halo''. Bajingan.
- Bajingan. - Apa?
Oii 'tot, nantangin!?
Ga, gak nantang..
Pulang sana ke emak lu, tong!
Tong? Ngentot sana!
Di sini pendukung Paris kami bantai!
Aku juga pengen bunuh orang Paris koq..!
Ah banyak bacot!
Hidup Marseilles!
Paris, paris, paris, ngentot lu!
Dimana kita ini?
Di rumah sakit.
Mereka beneran ngobatin kamu..
Pengobatannya juara!
Kamu udah KO selama 3 hari.
Kamu harus makan.
Ayo makan, enak nih. lni yogurt.
Bapak-bapak...
Saya punya kabar baik.
Ginjal anda berhasil diangkat, tanpa kesulitan.
Ginjal?
Tapi kan cuma hidungnya yang...
Hidungnya?
Hidung.
- Christelle...? - Ya dokter...?
Sini datanya!
- ''Ginjal'' itu apa? - Gapapa.
Siaal!
Ada apa ini?
Aku ga ikut operasinya.
Ini soal ginjal...
Ginjal?
- Aku kan libur. - Libur?
Ya, aku sedang libur!
Bohong. Alasan kamu bilang gitu!
Hentikan!
Saya minta maaf, kami sudah membuat kesalahan.
Kami telah mengangkat ginjal anda,
bukannya mengobati hidung anda.
Kau gila!
Sabar, ok!?
Anda bisa hidup dengan satu ginjal.
Saya aja cuma punya satu peler, tetap baik2 aja koq..
Ya!
Ginjalku...
Kembalikan.
Semoga beruntung.
Secara teknis,
ginjal itu bukan lagi milik anda.
- Punyaku! - Bukan.
Sekarang sudah berada di Paris,
disumbangkan pada seorang nenek.
Aku minta ginjalku!
Tanpa dokumen Atau asuransi kesehatan,
semoga beruntung bisa mendapatkannya kembali!
Kalau tidak beres dalam waktu 72 jam,
sebaiknya ginjal anda dimasak campur jamur!
Kalian mengolok2 kami!
Kalian penipu busuk!
Kamu bercanda, sedang dia tidak punya ginjal!
Saya cuma berusaha membantu.
Kalau sikap anda seperti ini, saya pergi saja...
Ginjalku!
Ngentot bandot sana luh!
Aku minta ginjalku!
Sambil makan rumput sama dua perawatmu itu!
Ginjalku!
Aku mau ginjalku!
Ginjalku..
Halo.
Maaf, tapi yang saya dengan barusan, benar2 mengejutkan.
Saya Marianne Bouvier.
Ini benar2 keterlaluan.
Saya punya acara ''Telisik''. Pernah dengar kan?
Mungkin belum pernah..
Saya sedang buat liputan soal rumah sakit,
dan saya ingin membantu anda berdua.
Jangan main Bunda Teresa lagi lah!
- Apa? - Cukup.
Saya akan kembali..
Ayo, Feruz, kita pergi. Cepat.
Kita tidak bisa melewatkan ini.
Aku tidak bisa, Marianne.
Aku bisa dapat gambar bagus,
di Perancis utara.
Soal pengangguran.
Kalau kita liput dua orang ini, sama saja menolong mereka.
Kalau kamu mau buang2 waktu
menolong orang lemah, ya silakan aja...
Nih kameranya,
kunci mobilnya. Sampai jumpa di Paris.
Oke, silakan, pergi sana. Manusia tidak berguna!
Kalian mau kemana?
Perempuan sialan!
Jangan kuatir, aku bukan pegawai imigrasi.
Aku mau bantu mencari ginjalmu.
Kami tidak butuh ginjal!
Aku mau ginjalku...
Ntar lu dapat gantinya 70 biji, di surga.
Aku siap mati, tapi badanku harus utuh dulu!
Ga ada yang akan mati. Pasti kita ambil lagi..
Kalau perlu, aku antar sampai Paris ya..
- Paris? - Menara Eiffel!
Kau mau mengantar ke Paris?
Tentu saja. Mobilku ada di luar. Ikuti aku.
Wanita ini punya mobil?
Orang Perancis benar2 gila.
Kita ikut dia aja. Biar lebih mudah.
Ide buruk nih datang ke sini.
- Butuh tumpangan ke Paris? - Ya.
Kalau begitu, percayalah padaku.
Kalian belum tahu sisi baiknya negara Perancis.
Di sini negeri orang jujur dan manusiawi, penuh orang2 pengertian...
- Halo, nyonya. - Ya mbak..
Saya nomer 44.
Saya mendengarkan..
Kami mengalami kecelakaan medis yang fatal.
Ginjalnya diangkat secara tidak sengaja,
dan dia ingin ginjalnya dikembalikan, sebelum ditransplantasikan ke orang lain.
Aku mau ginjalku!
MMS nih.. Malpraktek Medis Serius..
Gini, anda harus mengisi laporan pengaduan bersama pengacara publik,
ditambah rekam medis si korban,
yang diperoleh dari dokter yang bersangkutan,
dan mengajukan surat penegasan komplain,
mengapa anda ingin ginjal anda dikembalikan.
Setelah itu,
baru bisa menuntut hak sipil anda,
dan mengajukan komplain serta ganti rugi yang diderita...
Tapi...
Kantor urusan ganti rugi
tutup jam 4 sore, berarti sekitar 5 menit lagi.
Besok hari libur,
kalau Jumat mereka libur,
setelah itu libur akhir pekan,
dan Senin depan ada mogok kerja.
Silakan datang Selasa pagi.
Sebaiknya pagi, karena mereka sibuk,
dan kerjanya lamban.
Butuh 4 sampai 5 tahun sampai urusannya beres.
Baiklah.
Sampai jumpa. Terima kasih.
Tidak bisa!
Kami butuh jaminan bahwa pria ini dikembalikan ginjalnya!
Terus kenapa?
Aku ingin ginjalku sekarang!
Berikan ginjalku,
atau ginjalmu jadi gantinya, bandot tua!
Tenang!
Sekuritii!
Apa?
Aku congkel ginjalmu juga!
Ampun pak, saya nggak ngapa2in.
Tenang!
Mereka ini korbannya!
Ini bisa jadi skandal, pencurian ginjal!
Emang mereka punya surat2?
- Tidak. - Ga ada dokumen resmi kan?
Kalau begitu, mereka kami bawa ke pusat penahanan.
Dibawa kemana?
Penginapan tanpa kolam dan jamban.
- Khusus orang asing. - Tolonglah!
Ginjalku...
Berdiri!
Kau gila! Dia kesakitan!
Pastinya.
Kami sudah tahu semua tipuan gypsy seperti mereka,
pura2 pakai kursi roda dan kaki palsu.
- Dimana pusat penahanannya? - Di utara.
Di Toulouse.
Jangan takut!
Aku akan membebaskan kalian, aku janji.
Aku tidak akan mengecewakan kalian!
Baiklah, Mario dan Luigi, kami tidak menemukan kecocokan identitas kalian,
jadi kalian akan di deportasi, kembali ke negara asal kalian.
Habis sudah, selesai kita...
Ginjalku hilang untuk selamanya!
Persetan dengan ginjalmu! Kita sudah bikin malu negara kita..
Kita akan di hukum mati, ga jadi ke surga!
Kalian mengerti ucapanku?
Tentu. Kami bisa bahasa Perancis.
Baguslah, jadi hemat waktu. Kalian dari negara mana?
Taboulistan.
Yang boneng gan? Emang ada? Koq gak pernah dengar..
Ada, di antara Afghanistan, Tajikistan and Kirghizstan.
Di ketik langsung...in-stan!
Ga tercantum nih di Google Maps.
Yang ada cuma nama restoran Lebanon di pinggir jalan.
Kami bukan orang Lebanon!
Karena kita ga punya perjanjian ekstradisi, makanya kalian bisa secepatnya enyah dari sini.
Ini dia... Ada satu penerbangan ke Baghdad,
besok pagi.
Baghdad?
Tapi kami bukan orang Arab, kami orang Taboul.
Tanpa bewok, cuma pakek kumis nih..
Mirip dikit lah..
- Beda banget! - Jaraknya aja 3.000 km!
Kalau mau jalan kaki, ya silakan..
Sampai di sana nanti,
baru kalian telpon ke suku kalian.. Selamat datang di Club Med.
Baghdad?
Mau ngapain kita di Baghdad?
- Halo? - Alin? Ini Yannick Noah.
5 hari tanpa kabar?!
Aku sangat marah, dasar anjing kurap kau!
Trus ngapain? Mau bilang kalau masih hidup, gitu?
Membuat aku murka saja!
Ini bukan salah kami. Pesawatnya ga menuju ke Paris.
Dah gitu, polisi menangkap kami...
dan mengirim kami pulang.
Diam!
Aku bersumpah demi hidupku, jika kalian berani kembali,
sementara Menara Eiffel masih berdiri,
akan ada orang tua yang menerima siksa neraka dariku!
Ane comot sendiri dari kampung ente...
Niih..babeh!
Ayo salam dulu, babeh..
Salam nak.
Salam, babeh!
Babe ente mau ane ajak jalan2, biar ga terlalu pucat.
Kau baik sekali, Alin.
Silakan jalan, Beh..
Belok kanan!
Kalau ente ngeyel, pelor ga akan meleset lagi dari babeh ente.
Mengerti!?
Aku mengandalkanmu.
Bye, Alain.
Ambillah, untukmu.
- Apaan nih? - Duit.
500.
Jangan kirim kami ke Baghdad.
Singkirkan itu.
Lu pikir gw apaan?
Di Perancis ini ada etika.
Etika?
Etika apaan?
Tau deh..
Tapi...
mungkin saja ada cara lain...
Baiklah...
Ceritanya nih si Croc-Croc ulang tahun, dan Fragada
memberinya hadiah..
Ayo ke sini..
Kamu juga.
Kamu jadi yang baik, kamu yang jahat.
Saatnya berpesta..
Kalian harus bersenang-senang.
Mulai berjoget.
Joget atau kalian ke Baghdad!
Joget!
Aku emoh joget pakek baju ginian!
Ayo, Fragada!
Tutup mulutmu dan berjoget.
Jangan kaya gitu!
Harus lebih sensual!
Gesek-gesek dikit lah..
- Gini kan enak...? - Gak!
Kamu lembut banget...
Dan kamu...
Baumu seperti stroberi.
Ini menjijikkan!
Bukan, bukan menjijikkan. Ini natural...
Malem mas..
Kaya'nya panas ya malam ini, bener gak?
Pak petugas...
Aku gak koq, kan ada AC..
Gembel...
Croc-Croc ga suka kado darimu.
Lalu kamu kena masalah...
Jadi, pukul dia..
Ini aneh..
Kamu yang aneh. Ayo lakukan!
- Aku tidak mau memukulnya. - Tabok!
Ayolah, gregetnya jadi ilang nih..!
Tabok!
Jadilah Croc-Croc nakal!
- Kamu minta ditampol? - Baguus!
Gw tampol luh, mau?
Tidak, ini membingungkan.
Dia bilang, membingungkan!
Tapi, kamu kan yang...
Kamu minta ini kan? Ditabok?
Ini fantastis..
Lanjutkan, aku mau pakai baju Tornado.
Stop!
Ayo!
Cepaat!
Panggil atasanmu sekarang, biar aku yang jelaskan!
Kalau sampai mereka tidak diperiksa dokter dalam 10 menit ini,
nasib mereka akan jadi tragedi
begitu juga dengan pekerjaanmu! Paham?!
Nyonya, jujur aja ya, sejujur-jujurnya...
Aku tidak mau tahu.
Bener2 tidak peduli..
Pokoknya, tai kucing lah..!
Sampai jumpa, gadis berita cuaca!
Siapa yang minta dihukum tadi? Croc-Croc dan Fragada nakal yah?
Tornado!
Bedebah-bedebah itu...
Tidak bisa dipercaya!
Pada kemana mereka!?
Masa pilih kerja terus semaleman?!
Jangan perlakukan aku seperti ini!
Bodo amat!
Persetan...
Halo, ini Bernard. ada 2 orang yang kabur.
Aku ganti baju dulu, baru jalan.
Di sana!
Bagus bener...
Taik!
Marianne Bouvier?
Pada ngapain kalian di sana?
Marianne Bouvier! Tolong kami!
Manjat ke sini!
Jangan, terlalu kencang!
Ayolah, lompat!
Bisa mati kita!
Bertahanlah!
Lihat bedebah itu!
- Bajingan? - Rem!
Matamu! Gile lu 'ndro!
Kalian lupa ambil sampahku lagi.
Gara2 ini kamu hampir bikin kami mati?!
Ayolah, udah ngejar capek2 nih.
Kalau emang semau gue, kau bisa ga nyetir lagi.
Gara2 kalian, planet ini jadi sekarat!
Aku cuma bantu sedikit.
Ni udah aku pisah2.. Kalian kerja yang bener!
Itu sampah bisa di daur ulang.
Jablay gila...
Kita berhasil!
- Kita berhasil? - Yes! - Berhasil! Berhasil! Berhasiil...Horee!
Ngapain kalian pakai baju begituan?
Ceritanya rumit.
Kamu sendiri, ngapain tadi di gerbang?
Rumahku dekat situ. Mau minta gula..
Kamu tinggal dekat dengan penjara?
Bukan gitu pe'ak, aku mau menjemput kalian.
Aku harus membebaskan kalian.
Terima kasih.
Siapa namamu?
Marianne Bouvier!
Sekarang kita ke Paris!
Pelarian yang tidak biasa dari pusat penahanan.
Dua warga Pakistan ilegal berhasil meloloskan diri,
dengan cara menyamar sebagai kelinci dan lipan.
Kabar resmi tidak menyebutkan, bahwa petugas jaga sedang mabuk.
Kedua buronan diyakini masih berada di sekitar Toulouse.
Dan sekarang, kita kembali ke musik..
Selamat pagi. Waktunya untuk musik..
bersama Charles Trenet...
Selamat pagi.
Perancis tercinta
Negeri masa kecilku yang indah
Penuh kelembutan, hari2 yang aman
Selalu ada di hatiku
Kampung halamanku...
Lihat!
Ada menara gereja, desa yang aman
Dimana masa kecilku dulu,
berbagi kebahagiaan,
Ya, aku mencintaimu!
Kuberikan pusisi ini untukmu...
Udah sampai?
Sudah sampai Paris nih? Itu Notre-Dame yah?
Nggak, belum sampai.
Kita baru lewat St.Cirq-Lapopie di daerah Dordogne.
Marianne, kami harus ke Paris!
Sabar dong, Kura-kura Ninja!
Kalian kan buronan.
Jadi kita hindari lewat jalan raya dan jalan tol.
Kita harus lebih jaga rahasia, ok?
- Kami jadi buronan? - Ya, kita buronan.
Kalian mudah dikenali, tampang kaya' teroris
pakai baju boneka pula!
Kami bukan teroris!
Bukan teroris, bukaan!
Kenapa banyak bendera?
Sekarang Hari Bastille.
Hari libur nasional,
memperingati Revolusi Bastille.
Rakyat memenggal kepala sang raja.
Kalian memenggal kepala Pemimpin Besar kalian?
Merayakan pemenggalan kepala setiap tahun?
Agak aneh kedengarannya.
Intinya, kami memperingati nilai2 yang lahir pada saat itu.
Kebebasan, kesetaraan, dan persaudaraan.
Aku sudah masuk duluan!
Belajar nyetir dulu sana, jablay!
Ke sini kalo berani! Ngomong sini!
Ayo!
Yeah, 'ntot lu! Pulang ke emakmu sana, pecundangr!
- Pergi sana! - Maaf...
Pantat!
Sepertinya, aku mulai paham...
Di sini, wanita sama dengan laki2.
Ane bilang juga apa..
Apa?
Gapapa, desa yang indah...
Sangat menarik.
Bibiku punya rumah di sini. Ga ada yang akan mengganggu kita.
Lagipula, aku lapar. Kalian?
Ya, makan!
Sekarang mereka terlihat tampan, kelihatan bersih!
Marianne,
kau menemukan mereka di parade kaum gay?
Sangat berkelas!
Bersulang untukku!
Permisi.
Omelet truffle,
escargot dengan parsley, foie gras dan salad gizzard.
Makasih, Nanette!
Ini untuk menghiburmu, setelah semua yang kau alami.
- Wanita keparat! - Selamat menikmati.
Ambillah pakai alat makannya!
Lupakan.
Enak nih..
Kalau ga sama cangkangnya,
rasanya lebih enak.
Enakan tanpa cangkang.
Pakai sendok!
Begini nih..!
Dengar, saudara2..
anggur ini benar2 mantap.
Mungkin Tuhanlah yang menciptakan air,
tapi manusialah yang membuat anggur St.Emilion.
Nikmatilah jamuan sepuasnya.
Berdiri, semuanya..
Bersulang untuk tukang pos,
motor bututnya,
dan orang brengsek yang menunggunya!
Bersulang!
Ke mata!
Gelasnya ke mata?
Tatap mata orang yang berbicara, atau kau akan sial,
nanti kamu masuk neraka.
Jangan, aku mau masuk surga.
Tatap matanya!
Aku merasa terhanyut,
dalam sebuah harmoni...
Sepertinya gelas ini berisi,
larutan kebahagiaan...
Tambah lagi!
Ini baru makanan..
Sosis dan kacang rebus a la Nanette!
Pakai sendok.
Gimana?
Enak sekali.
- Beneran? - Enyak, enyak banget.
Tatap matanya!
Gimana, enak?
Nikmat sekali.
Jangan beri mereka anggur lagi...
Hiduup jus anggur!
Masakan Perancis yang paling enak di dunia!
Sebentar, Pak Kumis, ini bukan di Perancis.
Belum di Perancis?
Trus kapan sampai Perancisnya?
Ini di Barat Daya.
Ya, di sini beda.
Di sini kami bersenang-senang, menikmati hidup...
- Disini tempat orang2 yang ramah.. - Dan berpelir besar!
Kami punya Cantal, Brie dan keju kambing.
Kasian Babeh ane...
Terima kasih. Ini makanan terenak seumur hidupku.
Terima kasih, Marianne, tapi sekarang
kita harus ke Paris.
Eits, nanti dulu
Setelah makan-makan, kita bakar lemak dulu.
Bakar siapa?
Ini permainan konyol.
Marianne, ngapain kita di sini?
- Kita harus pergi! - Sebentar lagi.
Kalian tidak bisa menolak.
Jatuhkan dia!
Lari!
Ke kiri!
Dia anggota kami,
Bajunya kotor berdebu seperti kami semua,
Muzafar, pemain rugbi baru kami
Biarpun barangnya kecil,
Titit mungil! Titit mungil!
Marianne!
Marianne, cukup!
Hentikan sekarang juga!
Cukup. Kita harus ke Paris.
Minum sekali ladi, baru kita berangkat.
Kalian pernah minum Armagnac?
Tidak pernah.
Tidak ada minuman yang lebih keras dari itu,
Pelayan! Tiga Armagnac!
Sebentar. Tatap matanya!
Lagi!
Ini...
- lni menyenangkan. - Ya.
- Biarpun... - Tidak terlalu keras.
Tidak, tidak keras sama sekali.
Seperti inilah Hari Bastille!
- Perancis... - Fesyen...
Tampang ente kaya' ayam..
Jadi pengen ane makan..
Lihat ke sini..
Difoto!
Ayo joget!
Tidak, aku tidak bisa joget beginian.
Lebih enak lihat kamu saja..
Feruz...
Aku mau bilang...
Aku juga mau bilang..
Muzafar, aku mencintaimu.
Sini ane cipok dikit!
Jangan sentuh, tidak baik!
Kamu mau bilang apa tadi?
Feruz...
Aku mencintaimu juga.
Ayo, kita tunjukan jogedan kita!
Joged Tawa!
Sebanyak ini?
Kirain libur gini harganya lebih murah!
Aku ajari kalian satu lagi tradisi Perancis.
"Makan dan Lari".
Apa itu?
Gini...
Pertama, kalian minum dulu...
Lalu ambil barang2mu...
Kemudian... kabuur!
Marianne!
Hei, berhenti kalian!
Ini Hari Bastille!
Kita berhasil!
Dia tidak mengejar kita lagi!
Mau kemana kita?
Kamu mau ngapain?
Kungkum tengah malam!
Ayo nyebur sini!
Aku udah olah raga tadi.
Ayo sini!
Aku tidak bisa berenang.
Ayolah...
Gak dalam koq..
Ini menarik.
Terakhir, aku akan menunjukkan satu lagi spesialisasi orang Perancis...
Beneran?
Apa itu?
Namanya ''aturan bertiga''.
Aku terlalu capek untuk mengatur sesuatu.
Diatur bertiga pasti lebih cepat selesai.
Banyak tangan, kerjaan jadi lebih enteng.
Kamu benar.
Layanan kamar..
Pamanku memberi kita mobil, karena polisi mungkin mengejar mobil vanku.
Aku mau pamitan dulu.
Ok, cyin...?
Cepat bangun!
Feruz, bangun. Kita harus ke Paris. Berpakaian!
Pagii..
Pagi 'mbahmu...!
Kita harus menyelesaikan pekerjaan.
- Bisa tinggal di sini sebentar? - Tidak bisa!
Kenapa tidak?
Di sini enak.
Aku tahu.
Kamu mau ngapain?
Mau telfon. Mumpung dia tidak ada.
Jangan pakai hapenya!
Halo?
Dasar bandot basah!
Sapa neh..!?
Maksudku, bukan anda..
Aku Yannick. Kami akan segera tiba di Paris.
Kenapa kalian belum sampai juga di Paris?
Ceritanya ruwet boss.
Kami bahkan tidak tahu, kalau belum sampai di Perancis.
Tapi kami bertemu seorang wanita yang sangat baik.
Ente fikir ente di sana buat acara pesta dansa!? Eceek eceek... Eceek eceek...
Matiin telfonnya, dia datang!
Bahan peledaknya,
di stasiun La Courneuve jam 10 tepat, besok.
Jam 10 tepat, La Courneuve.
Kalian ledukin menaranya jam 13:00!
Menara, jam 13:00.
Atau pelurunya,
tidak akan meleset lagi dari babeh ente..
Tidak, jangan Babeh..
Aku mengandalkanmu.
- Jangan lakukan... - Ulangi..
Tutup telfonnya!
Hentikan!
Sudah siap?
Ada yang salah?
5 jam bersama kalian pasti akan menyenangkan.
Ayo berangkat.
Kacamata ini akan membantu..
Sempurna.
Awas Garis Putih!
Sial! Ada polisi!
- Jangan berhenti! - Atau kami akan dikirim ke Baghdad!
Ok, aku tahu!
Jalan terus!
Belok kanan!
Lakukan sesuatu! Aaaa...
Tenang! Mereka ngikutin?
Ya! Tidak! entahlah..!
Wah rusak..
Pamanku tidak akan senang kalau tahu ini...
Tersesat. Kita tidak akan pernah sampai ke Paris.
Semua gara-gara dia!
Jangan membentak Marianne.
Dia berusaha membantu kita.
Seharusnya kita jangan percaya pada wanita.
Hentikan sikap Abad Pertengahanmu itu!
Perempuan laknat.
Mereka menemukan kita?
Koq bawa senjata? Mau membunuh kita?
Bukan, mereka pemburu.
Mereka cuma menembak bebek, bukan orang.
Halo, bapak-bapak.
Kami cuma cari jalan pintas,
tapi malah tersesat.
Apa ada yang membantu kami?
Ga ada apa-apa.
Benar, ga ada apa-apa..
Ok...
Makasih..
Orang2 liar!
Kata2nya tidak ada yang aku pahami..
Menurutku, namanya Cazenave,
dia mencari tahu apa ada bengkel yang buka.
Dia bilang bengkelnya buka, dan akan ada truk derek datang dalam 20 menit.
Sudah bikin kemajuan dalam serangan terorismu?
Ya, ayah. Sudah ada sedikit gerakan tapi belum berdampak serius.
Semoga.
Stop!
Aku mau pipis.
Ikut aku.
Ke sini!
Apa, Ayah?
Kamu ingat kakak-kakakmu?
Maruf dan Ouloukbek?
Tidak, Ayah. Aku tidak mengenal mereka.
Betuul..!
Itu karena mereka telah mengecewakan aku..
Jadi, kamu jangan mengecewakanku juga..
Sekarang, enyah sana!
Minggat sana!
Hermet, kemasi tasnya.
- Tasmu? - Tas kita!
Kita akan bepergian.
Kau tidak bisa mengandalkan orang lain..
Ini dia.
Kita sampai.
Selamat datang di Paris.
Paris! Pariis..!
Besok pagi kita ke rumah sakit.
Jangan kuatir, kita pasti berhasil.
Anggap aja di rumah sendiri..
Aku mau... istirahat sebentar... karena...
Aku sangat...
Hentikan!
Apa yang kau lakukan?
Sini..
Tapi...
Kami adalah RTT!
Bagianmu..
Ayolah, pasang tampang kebencianmu!
Kami yang bertanggung jawab...
Kamilah yang bertanggung jawab atas serangan di Menara Eiffel,
tanggal 16 Juli, jam 1 siang!
Kamu mau ngapain?
Ngapain sih? Kembali kemari!
Ada apa, Feruz?
Aku sungguh tidak mengerti, apa yang kita lakukan di sini.
Kemarin, aku menikmati hari yang indah di sini.
Itu benar.
Aku tidak mau ke atas surga.
Aku ingin tinggal di sini.
Dan hidup menanggung rasa malu?
Karena mengkhianati negara, kampung halaman,
dan keluargamu?
Kita tidak punya pilihan.
Kita harus menyelesaikan misi ini.
Misi apa? Ini cuma rencana busuk.
Rencana A, rencana B...
Meledakkan orang lain dengan cara meledakkan diri sendiri..
Itu yang memalukan..!
Ini semua demi seorang pemimpin yang membuat kita bosann selama 36 tahun!
Aku tidak menginginkan pemimpin lagi!
Penggal aja kepalanya!
Aku ingin...
makan siput,
minum anggur.
Aku tidak ingin meledakkan diri.
Aku ingin sesuatu yang besar!
Kamu terpengaruh oleh Marianne.
Ingat apa yang telah ia lakukan.
Kamu jadi kehilangan ginjal?
TIdak..
Dan soal Fragada...
Itukah yang disebut sesuatu yang besar?
Bukan.
Jadi?
Aku merasa lebih hidup di sini,
satu hari lebih indah dibanding seumur hidupku.
Pengecut!
Aku akan menyelesaikan misi ini sendiri!
Jadi martir...
Kau memalukan, Feruz.
Kau memalukan.
Muzafar...
- Yannick? - Ho'oh..
Aku Kevin. Cepat ke sini!
Ayo naik.
Nunggu kiamat..?
Kamu ga cocok pakai nama Yannick.
Ini aku, Yannick Noah.
Biar aku lihat apa yang terjadi.
Duduklah di sini.
Nanti aku kembali jemput kamu lagi.
Ok.
Ini dia..
Ada yang kamu suka?
Kevin! Bersihkan mejanya!
Sebentar, Mak aku lagi kerja!
Kau lapar? Mau daging di masak pakai zaitun?
Entahlah..
Entah lapar atau entah doyan?
Tau deh..
Kamu perlu apa?
Peledak.
Bung, kau membuatku bahagia!
Kau memang bajingan beruntung, aku sedang ada penawaran Semtex.
Peledak untuk teroris.
Cukup 10 saja, kau bisa merobohkan Menara Eiffel.
Aku beli 10!
10? Mau memanjakan diri rupanya?
Tidak masalah..
Kau tidak akan menyesal.
Barang ginian laris manis kaya cilok..
Mantap barangnya!
Mau dibungkus kaya kado?
Tidak usah, aku pakai sendiri nanti.
Mau yang siap pakai yah?
Salam hormat, bung.
Martir.
Lihat nih...
Rompi bom bunuh diri. Mudah disesuaikan.
Terlihat mantap kalau kau pakai!
Gue suka gaya lo, jadi aku kasih bonus..
hape, biar acara berjalan meriah.
Kamu baik sekali.
Nanti beli lagi ke aku yah..
Berhentilah coli, sini ayo makan!
Aku gak coli, Mak!
Lihat ini.
Biar aku tunjukkan sesuatu sebelum kau pergi.
Apa itu?
Ini Chouki.
Sini aku tunjukkan..
Kami mencarimu.
Kenapa lari dari rumah sakit?
Entahlah..
Kami sudah mendapatkan ginjalmu.
Bisa kami operasi sekarang..
Bener nih..?
Terima kasih, Bu.
Anda orang yang baik.
Beribu-ribu terima kasih..
Semoga sehat dan murah rejeki..
Dia menemukan ginjalku!
Aku ikatkan bom di perutnya.
Harus rapi dan kencang agar bekerja dengan baik.
Entaar, Mak! Ganggu aja...
Kau meledakkan tupai?
Yeah, aku masih punya banyak kok..
Aku yakin dia pasti kembali.
Ada satu hal yang belum kau ketahui...
Tapi aku tidak bisa memberitahukannya.
Gapapa, aku sudah tahu.
Kalian ini pasangan kan.
Kalian gay, kan?
Kelihatan jelas koq..
Semalam kalian terlihat kurang nyaman.
Kau harus menemukan dia,
dan bilang kalau dia sudah membuat kesalahan.
Yang penting adalah bisa tinggal di sini bersamamu.
Itu kan, alasan kalian datang ke Perancis?
Supaya bisa bebas.
Kamu benar sekali.
Tapi sebenarnya...
Kau tahu...
Silakan, Tuan Ayayaz.
Kalau sudah siap,
tinggal tekan ''panggil''.
Dan dia akan terbang ke surga para hamster.
Siap?
Tu...
Wa...
Sebentar, kalau salah nomer bisa berabe kita..
Ini yang aku kasih pertama tadi?
Ini yang satunya. Bukan, yang ini...
Tu...
Dua.. Bukan, yang ini.
Bener yang ini. Beneran ini.
Satu... dua... tiga...
Hamsternya matang!
Ledakan yang hebat!
Nanti aku antar kau kembali. Lingkungan di sini rawan, bahaya.
Ayo pergi..
Rileks. Semua akan baik2 saja.
Maaf, pak...
- Apa itu ginjalku? - Ya, betul.
Jangan kuatir, semua akan berjalan dengan baik.
Tidak ada waktu untuk operasi2an hari ini..
Aku harus melakukan sesuatu yang penting. Nanti aku kembali lagi..
Terima kasih. Selamat tinggal.
Apa yang kau lakukan? Dia sudah gila!
Kejar dia! Jangan sampai dia kabur
membawa ginjalnya!
Ayoo!
Apa yang terjadi?
Aku mau mencari Muzafar. Operasinya nanti saja.
Kau sudah gila?
Jangan kuatir, aku dapat ginjalnya!
- Tidak! - Ya!
- Kamu tidak boleh begini! - Sementara ini bisa kutahan.
Ayo cepat!
- Minggir, aku sedang bekerja! - Yang benar saja!
- Buatku nyalanya hijau kok! - Diam kau!
Cepat! Jalan!
- Kemana? - Menara Eiffel.
Tidak mungkin ke arah sana.
Jalannya macet dan kalian adalah penumpang terakhirku.
Aku bisa turunkan kalian di Porte de Bagnolet...
Kenapa semua hal harus serumit ini di Perancis?
Dia gila. Ini bukan Peranc...
Aku tahu, ini bukan Perancis.
Betul, ini Paris. Kota terindah di dunia.
Beruntunglah Perancis memiliki kota seperti Paris.
Yang menjadi impian orang2 untuk datang dari kampung.
Porte de Bagnolet itu jauh dari Paris..
Kita tetap ke sana.
Kamu ini supir, seharusnya mengantar sesuai tujuan kami!
Jablay bebal!
Ok, kita tidak punya pilihan.
Apaan nih?
Ayah!
Hai ayah!
Ada apa?
Jangan kuatir, kita akan temui dia.
Ayo!
Muzafar! Terima kasih Tuhan..!
Aku tidak bisa, Feruz...
Aku tidak bisa.
Tidak masalah..
Aku tidak sanggup membunuh anak-anak.
Aku juga tidak mau membunuh orang dewasa.
Aku tidak akan bahagia di surga jika aku membunuh orang.
Jadi bomnya aku buang ke sungai besar di sana..
Memalukan buat kita, Feruz.
Jafaraz akan memenggal kepala kita dengan pisau berkarat,
di alun2 desa!
Gimana kalau...
kita tidak usah pulang saja?
Gimana kalau kita tinggal saja di sini?
Tapi Babeh...
Kenapa emang Babeh?
Jafaraz bilang, dia akan menyiksa Babeh.
Babeh kan udah tua.
Ya, emang tua.
Tua bangka..
Hei, pasangan maho...
Sewa kamar hotel sana!
Kita ke rumah sakit sekarang?
Lihat...
Aku mendapatkan ginjalku!
- Ayo. - Ayo berangkat.
Tunggu aku...
Boleh kita lihat Menaranya dulu?
Ntar aja balik lagi. Menaranya gak akan kemana-mana.
Ah, belum tentu..
Apanya yang lucu?
Gapapa. Kenapa ini disebut Menara Eiffel?
Dari nama arsiteknya, Gustave Eiffel.
Orang itu bisa bikin benda aneh gini ya?!
Lihat mereka berdua!
Dia seperti...
Pemimpin Kecil Wassupbro!
- Apa yang mereka lakukan? - Kalian!
Jaga tasnya!
- Mereka membawa bom! - Ada apa ini?
Kalian pengkhianat!
- Teroris! - Panggil polisi. Mereka membawa bom!
Mereka membawa bom!
Lakukan, Muzafar!
Seperti main rugby!
Jayalah Taboulistan!
- Sialan... - Gimana nih sekarang?
Ginjalku tinggal satu. Biar aku yang ambil resiko.
Tidak, kita di sini karena aku!
Jangan berdebat. Hari ini,
biar aku yang urus semuanya.
Lari, Feruz!
Minggir beri jalan!
Pergi! Pergii!
Lari!
Apa yang dia lakukan?
Ah, taik...
Demikianlah..
akhir dari petualanganku di Perancis.
Feruz kecil yang malang.
Serangan teroris terhadap Menara Eiffel
akhirnya berhasil digagalkan.
Untungnya, sekarang semua orang membicarakan kepahlawananku.
Termasuk juga Guillaume Auda.
Marianne tampil sangat profesional dalam siaran langsung pertamanya,
cuma masih sedikit emosional.
Terima kasih untuk pengorbanan dari dua orang imigran gelap,
Perancis masih memiliki simbol terbesarnya.
Feruz Ayayaz, seorang gembala kambing berusia 35 dari Taboulistan,
seorang pria yang ceria, suka kambing dan suka berjoged...
Bahkan beritanya sampai juga ke kampung halaman.
Tapi, dimanakah itu Taboulistan?
Itu adalah sebuah wilayah kecil di Asia Tengah, di antara Afghanistan,
Tajikistan dan Kirghizstan.
Kejeniusan kami akhirnya dikenal
di seluruh dunia.
...mereka banggga telah menemukan
tabbouleh selama lebih dari 1000 tahun yang lalu.
Selanjutnya, Taboulistan menjadi
anggota PBB yang ke 194.
Pemimpin Besar kami sangat gembira.
Walaupun itu untuk terakhir kalinya, karena keesokannya,
terjadi Revolusi, dan orang2 memenggal kepalanya!
Akhirnya, Kachetebrul bisa beruntung juga,
menjadi tujuan wisata utama di negara kami!
Babeh sekarang sangat gembira.
400 euro. Anak ane nih!
Jafaraz berusaha lari ke luar negeri...
tapi mengalami kejadian tak terduga dalam perjalanannya menuju ke Swiss.
Tapi Perancislah negara,
yang paling menghargai jasaku.
Aku bahkan mendapat kehormatan untuk diterima
di rumah pemimpin besar seluruh rakyat Perancis.
Pemimpinnya adalah seoran wanita. Ah, orang Perancis memang benar2 gila...!
Itu kan sakit.
Muzafar pun berpidato
dan mengucapkan banyak kata-kata indah.
Kenapa kau lakukan ini?
Gembel bodoh penghuni gurun!
Kau akan selalu ada
selamanya, dalam hatiku.
Jika nanti aku punya anak,
semua akan aku namai Feruz.
Termasuk yang perempuan!
Di Taboulistan, ketika seseorang meninggal,
kami akan berpesta.
Jadi, ini persembahan untuk Feruz,
tarian tradisional,
Joged Tawa!
Sedangkan aku, kawan,
jangan kuatir, semua baik2 saja.
Karena telah menyelamatkan ratusan jiwa,
aku dikirim langsung
ke surga!
Tapi di sini aku tidak melihat ada perawan atau wanita dewasanya.
Teroris juga tidak ada.
Tapi, di sini jamuan makan sepuasnya
benar2 mantap!
ada limun, Coke, Oaziz...
Ini menyenangkan.
Apa?
Sudah dibilang, jangan memukul wanita!
-- inthilwedhus --
-- selesai --